与剧情无关 发点牢骚 可不订阅(第2页)

 心慌、手抖、干呕、失眠 

 我后来想想，可能心中是有负罪感，觉得她这么信任我，什么都跟我说，可最后，我却没有拉住她。 

 她那一天要去医院，我应该陪着她的，至少应该让她的家人提起重视。 

 我听了她的，我谁也没说。 

 一个月，我闭上眼想到的就是她，想到她竟然什么话也没给我留，想她就这么抛下两个孩子走了，想她在河里的最后一刻会不会后悔，如果后悔了，当时的她该有多害怕啊 

 没有人救她 

 我也曾试过不吃药能不能睡，可就算睡着了，也会做噩梦。 

 感觉脑子清醒的，身体动弹不了，从头顶到脚，像是有电流一样，又像被人捏住了脖子，惊醒过来是半夜，可以听到自己的心跳，全身冷汗，衣服湿透，然后就睡不着了。 

 几次都是这样，还是决定继续吃药，不然白天没法做事，爸妈看见了也会担心。 

 九月底，爸爸因为气喘再次住进了医院，检查报告显示肺炎，医生说或许是免疫药物引起的，住院先消炎，后面换治疗药物吧。 

 国庆长假，别人放假，爸爸住院，但精神还算好，胃口也不错。 

 我先生提议趁放假去普陀山，反正来回最多两天，于是就去了。 

 凌晨四点多出发，日出的时候正好在跨海大桥上，当天报告有雨，东边是乌云，太阳一会儿有一会儿没有的，我看着镶了金边的乌云，觉得人生真是操蛋。 

 好像给了你希望，但好像，又都是绝望，然后悲剧得发现，我安眠药忘带了。 

 许是因为起得早，一天下来又走了许多路，晚上我竟然没有失眠，也没有做噩梦了。 

 我梦见了她，我没有像之前梦到她的时候问她为什么，我拥抱了她，跟她说了再见。 

 有时候真的也要相信点玄学，自此之后，我晚上不再失眠了，也没再做噩梦，躯体反应也都消失了，好像前一个月的所有都跟一场梦一样，梦醒了，一切都好了。 

 但我自己知道，我永远也不会忘记她，我们互相陪伴了对方一整个青春，那些高兴的，不高兴的，尴尬的，愚蠢的事，我们都知道。 

 回来后，爸爸气喘的症状仍旧没有改善，本以为是肺炎的，现在也被排除了。 

 不能下床，不能走动，后来连吃饭都要戴着氧气面罩。 

 不知道是什么原因才令人害怕，但因为是国庆假期，很多主治医生都不在，只能等到上班，然后又是各种检查，最后请了呼吸科专家来会诊。 

 我也拿着报告去上海找医生看，想要有个明确的结果和治疗方案。 

 那日从上海回来，医生把我叫去了办公室，我的预感一向很准，我觉得怕不是好消息。 

 果然，医生让我签病危通知书。 

 怎么就病危了呢？ 

 我想不明白，爸爸胃口还是很好，他们都说只要吃得下，就没有什么大问题。 

 而且癌症，不是最后都要转移到别的器官，或者骨转移才算晚期了吗？ 

 报告又没有这方面的转移，怎么就是病危了呢？ 

 是心脏衰竭，医生说了一个很复杂的名词，我只记得最后三个字，“综合症”，反正是药物引起的什么吧，我不了解原因，我只想知道该怎么治疗，能不能治好。 

 医生说没办法，一个月内可能随时会走。 

 怎么就剩一个月了！ 

 治疗方案，一个是就这样，继续用那些没用的药，能拖一天是一天。 

 还有一个，因为这个症本质还是癌细胞的扩散，所以指标没有用，但治本，就是化疗。 

 但有个问题，爸爸现在的身体还能不能支撑一次化疗，如果能撑，这一关就过了，如果不行，就不行了。 

 我出了医生办公室，站在走廊上不知道该怎么办。 

 以往家里重大决定都是爸爸做的，我好像真的躲在羽翼下太久了，就算结婚了生了孩子，做了两个孩子的妈妈，爸爸还一直当我是小孩一样。 

 要让我做这么重要的决定，我不敢。 

 妈妈也不知道怎么办，想起爸爸之前说，以后什么都不能瞒着他的话，我跟妈妈决定就不瞒了，不过也是挑着捡着说了，不敢全部说清楚，担心他想太多。 

 爸爸没有立即做出决定，第二天，他才跟我们说，还是要博一下的，他最近除了喘，其他都还好，也吃得下，应该没问题的。 

 就这么决定了，买了院外的自费化疗药，想着熬过去就好了。 

 挂上药水的第一天，一切都好，爸爸还跟旁边病床也是食管癌的一个病友吹了半天牛，兴致很高。 

 我先生中午做了饭送来，爸爸也吃了不少，当时我们虽然担心，但也感觉希望挺大的。 

 第二天早上，妈妈打来电话，说爸爸想吃红枣粥，我在家煮好送到医院，看到的完全是和昨天完全不一样的爸爸。 

 戴了氧气罩也喘不上气，不舒服，翻来覆去的不舒服，血氧时高时低，心率一直在上升，说不出话，眼角一直在流泪。 

 说实话，长这么大，我从来没有见爸爸哭过。 

 妈妈之前关照过，心里再难过也不要当着爸爸的面流泪，可那日，她自己也忍不住。